III. Películas de autobús y antenas de telefonía

Diligencias realizadas: Con fecha de uno (1) de agosto en la localidad de Almassora varios vecinos declaran avistamiento proyectil luminoso en el cielo. Inspección ocular con resultados nulos en la zona, sospechoso Gaspar Nebot, empresario local, visto en inmediaciones, dueño de bar/restaurante El rincón del Grao. Sugiero seguimiento, pero no necesario.

Trabajo de campo: entrevistas personales. Pesquisas realizadas e identificados dos individuos bajitos y de tez pálida que causan alboroto en festival de música local. Se les ve disfrazados huyendo en cercanías. Cruzadas pesquisas con comisarias de Gandia-Grao y de València-Russafa, hay un total de dos (2) sospechosos, los mismos que fueron vistos en el Arenal Sound. Son bajitos y de piel pálida, probablemente suecos, aunque no descarto cualquier otra nacionalidad nórdica. Un poco como Haaland en pequeñito, sobre todo el que está todo el día dibujando en una tablilla.

Se desplazan en tren de cercanías con trayectoria errática, permanecen dos días en cada lugar y lo abandonan. Pagan siempre en efectivo con billetes que presentan una fragancia inusual, similar al ozono tras tormenta eléctrica. Comienzo seguimiento activo en solitario, con tres (3) teorías en liza. 1) Que se trate de traficantes de componentes de drones de guerra relacionados con el conflicto de Rusia y Ucrania. 2) Que sean de esos que van buscando localizaciones para las películas. 3) Que como todavía me quedan diez o doce años para la jubilación, me aburro como una ostra en Almassora y necesito inventarme cosas, sobre todo ahora que Mariluz y los niños están con su madre (los niños con Mariluz, su madre; Mariluz con la suya, mi suegra) en Sanxenxo todo el mes.

Las tres teorías no son excluyentes entre sí. El sospechoso de la tablilla dibuja muy bien.

Comienzo mi persecución de los dos sospechosos.

La localidad llamada Calp, donde esperamos encontrar el Catalizador salino profundo, no se encuentra dentro de la red Rodalies, por lo que Vrak y yo tuvimos que tomar el medio de transporte denominado ALSA nocturno. Es semejante al Rodalies en lo incómodo de los asientos, lo sucio de la tapicería y lo variopinto de nuestros acompañantes. Solo que el ALSA nocturno huele a bocata de chorizo y en él se proyecta en una pantalla diminuta lo que los humanos denominan 'película'. Nos tocó una del género 'a Liam Neeson le secuestran un hijo'. No pudimos ver la resolución del film porque llegamos antes a nuestro destino. Vrak quedó impresionado por el ser humano Liam Neeson y su talento para deshacerse de sus enemigos sin contar con una pistola de rayos volatilizadores.

El comandante Vrak mantuvo un ojo en la pantalla y dos en su instrumental, con el que había elaborado un plan de siete pasos para la extracción del catalizador salino profundo. De vez en cuando yo tenía que bajarle la corona de laurel para taparle el tercer ojo y que nadie advirtiera nuestra verdadera naturaleza. Tras la lectura de La divina comedia, hábilmente habíamos decidido vestirnos de Dante y Virgilio. Confío en que este disfraz nos haga pasar desapercibidos.

Una vez llegados a Calp de madrugada, buscamos un parque en el que pernoctar hasta la llegada de la mañana. A mitad del camino de la vida, en una selva oscura nos encontrábamos porque nuestra ruta habíamos extraviado. ¡Cuán dura cosa es decir cuál era esta salvaje selva, áspera y fuerte que nos volvía el temor al pensamiento!

A las 8:02 horas de la mañana terrestre, una serie de detonaciones de alta intensidad ha sacudido el perímetro del lugar denominado Calp. El comandante Vrak ha activado el protocolo de emergencia intergaláctica y se ha lanzado bajo la cama, es decir, bajo un banco del parque. Yo me he lanzado detrás de él, aunque con más calma, porque he tenido tiempo de ver que los humanos de la calle no corrían sino que, en varios casos, aplaudían. He podido dibujar el espectáculo, denominado 'mascletà aérea'.

En el bar donde nos hemos refugiado, el propietario nos ha explicado, con la paciencia de quien lleva muchos años explicando lo mismo, que las detonaciones forman parte de una celebración religiosa en honor a la Mare de Déu de les Neus, que en traducción aproximada vendría a ser la Madre de Dios de las Nieves.

Hemos consultado los registros climáticos de Calp. En Calp no nieva. La temperatura media en agosto es de 29 grados. La probabilidad de nieve en agosto en Calp es, según nuestros cálculos, de 0,00003%.

Hemos preguntado al propietario del bar si esto le parecía contradictorio. Ha dicho que no, que la Virgen es la Virgen. Hemos considerado que esta respuesta, aunque no resuelve la contradicción, la gestiona de una manera que merece respeto.

Lo que sí hemos podido constatar es que la contradicción no molesta a nadie. Los humanos de Calp celebran la nieve con fuego, en agosto, junto al mar, con 29 grados, y lo hacen con una convicción que el comandante Vrak ha catalogado como 'irrazonablemente admirable'. Es la primera vez en este viaje que el comandante Vrak usa la palabra admirable. Lo anoto.

Sobre las detonaciones en sí: la pirotecnia denominada Caballer ha lanzado en 22 minutos el equivalente acústico a lo que en nuestro planeta consideraríamos una declaración de guerra moderada. Los humanos presentes han respondido con aplausos. Hemos llegado a la conclusión de que en la Comunitat Valenciana el ruido no es una consecuencia de la celebración sino su objetivo principal. El comandante Vrak ha guardado silencio tres minutos. Luego ha pedido un café con leche, es la primera vez que pide algo sin que nadie se lo ofrezca. Lo anoto también y le pido al dueño del bar que ponga también unos buñuelos: la tableta nos indica que para encontrar el catalizador hay que subir al peñón d'Ifach, y vamos a necesitar reunir fuerzas.

El dueño del bar nos ha preguntado que por qué vamos vestidos así, que parecemos dos figurantes de La Odisea de Nolan. Vrak se ha ofendido y le ha contestado que nuestro atuendo es estrictamente riguroso con las descripciones del canto III del Infierno. Nos ha dicho que el Correfoc i Dimonis es el domingo, y ahí ha muerto la conversación.

Mientras nos servían el desayuno, he hojeado una Guía de los mejores bares y restaurantes de la Comunitat Valenciana, edición 2026, y allí he encontrado el local El Rincón del Grao de Benicàssim. Me he alarmado al ver que el reclamo turístico de este establecimiento se parece mucho a la cúpula de nuestra nave. He recortado el anuncio sin decirle nada al comandante, por no alarmarlo y porque ya ha empezado a dar cuenta de sus buñuelos, a los que considera ineficientes por no estar rellenos de viento, como asegura la publicidad.

He pedido un agua con gas para bajar los buñuelos y nos hemos dirigido al peñón.

Núria y Rafa salen temprano de la pensión donde han pasado la noche, dispuestos a recorrer Calp con detector en mano. El aparato se vuelve inútil a las 8 de la mañana, justo cuando empieza el bombardeo aéreo a cargo de la pirotecnia Caballer. Maldicen su mala suerte de que Calp esté en fiestas y haya tanta gente, porque les va a resultar más difícil encontrar a los no-suecos.

— También nos conviene, porque así no van a darse cuenta de que los estamos siguiendo.

Entran a desayunar en un bar, y el detector de Núria comienza a emitir oscilaciones muy fuertes y a señalar alteraciones en el campo electromagnético. Por un momento sospechan del dueño del bar, que les ha ignorado desde que han entrado y lleva cinco minutos discutiendo con una bandeja de buñuelos.

Aprovechan la circunstancia para registrar el bar en busca de más anomalías y Núria se guarda la Guía de restaurantes en el bolso, porque la alteración electromagnética es muy fuerte cuando le acerca el aparato.

— ¿A ustedes les parece que esto es ineficiente?

El dueño del bar les deja un plato de buñuelos recién hechos en la barra. Está ofendido con dos guiris 'disfrazados de romanos' que han estado antes en el bar y que se han atrevido a criticarlos. Núria y Rafa se miran de soslayo.

— ¿Esos guiris eran bajitos, de piel pálida, ojos saltones, casi como si fueran suecos pero no?

El dueño del bar les dice que ha oído que querían subir al peñón d'Ifach, 'Con este calor, no van a llegar. Y si llegan, los van a tener que bajar en helicóptero'.

El trayecto hasta lo alto del peñón ha sido penoso y arduo, pero no por la subida (hemos podido sacar nuestras dos extremidades inferiores adicionales: no había nadie subiendo en ese momento, estaba todo el mundo en las fiestas del pueblo), sino porque hemos vuelto a errar en la elección de la vestimenta: caminando por el paseo marítimo nos han detenido en 41 ocasiones para hacerse una foto con nosotros. Seis menos que vestidos de falleras, anoto el dato para elaborar un perfil sociológico y cultural cuando volvamos a casa. Si es que volvemos.

Y es que cuando por fin llegamos arriba del todo, el aparato que emitía las señales captadas por mi tablilla era una antena de telecomunicaciones ilegal de la empresa Vodafone España S.A.U. También había un grafiti de 'Al Paco le gusta la Merche' y un cartel que prohibía hacer pícnic.

El comandante Vrak puso los ojos en blanco e hizo un silencio de exactamente tres minutos, momento que aproveché para recalibrar la tablilla, ayudándome de la potente antena y un trozo de papel de plata que se había dejado alguien que subió a hacer pícnic.

El resultado era halagüeño, pero desalentador. El catalizador salino estaba en la costa, sí: pero en alta mar y mucho más al norte.

En cuanto Vrak finalizó su silencio le dije que debíamos volver a viajar en la forma de transporte llamada ALSA, esta vez diurno. Esto parece aplacarle, ya que tiene la esperanza de poder saber si el humano Liam Neeson consigue rescatar a su hija.